kakav je osjećaj naći se na mjestu o kojem je oduvijek sanjala? zapravo, ne oduvijek. od trenutka kad je imala snove. trenutka kad je spoznala što bi bilo savršeno. kakav je osjećaj biti tamo? kakav je osjećaj ostvariti svoje snove? kakav je osjećaj kad imaš kome zahvaliti jer te podržavao? sigurno nešto jako lijepo. nešto...savršeno. uspjeti, biti ono što želiš i gdje želiš. oh, gle čuda. ona to nikada neće saznati.
saznat će kakav je osjećaj biti tamo, na mjestu o kojem je samo sanjala, ali osjećat će se jednako bezvrijdeno, pogrešno, nesposobno i nevažno. neće biti tamo jer ona to želi. biti će tamo jer oni to žele. (oni žele biti tamo, naravno ne žele da ona bude tamo)
baš će biti zanimljivo u potpunosti osjetiti srušene snove.

oh, naivnog li stvorenja. mislila sam da niste isti. zapravo, sam si rekao da je glup. da. i zašto si onda napravio istu stvar? oprosti. ali nije mi jasno. nemaš mi više potrebu nista objašnjavati? dobro. ne moraš. i isto tako ne moraš uzeti u obzir naše razgovore do 5 ujutro. ne, ni to nije bitno. i nisu ni najmanje bitni moji pokušaji razveseljavanja i izmišljanja tople vode u gluho doba noći samo da bi ti bio sretan. ne. to nije bitno. oprosti ako sam ikad pomislila suprotno.
ali stvarno ne razumijem. čekaj. jedan dan je on glup jer sluša svakakve gluposti. a drugi dan ti povjeruješ tim istim glupostima? tj. ne istim glupostima. ovaj put sam ljubomorna kučka. ispričavam se. ali uglavnom.

da. stvarno ne znam što sam ovaj put kriva. ali zapravo se više ne čudim ničemu. jedino je tužno što me ne želiš ni saslušati... ili mi reći što sam učinila. dobro, ne moraš.
stvarno se iskreno nadam da si sretniji bez mene. to je jedino bitno.

ja nisam bitna.

[You ran away, you're all the same.]

miš. postoji već jedan post o tebi. ali, mislim da će ovaj biti drugačiji. trenutno nisam sigurna koliko je istina sve što pričaš. jednim djelom bilo bi lijepo da sam u pravu, da ništa nije istina. ali opet, bilo bi lijepo nekome zapravo značiti nešto. i bojim se. jer te poznajem. i dobro znam kakav znaš biti. sebična sam. i najviše me strah da te ne zavolim..na taj način. jer znam što će se dogoditi. prvo jedna, pa druga, treća...šesnaesta. i ne znam da li je pozitivno što si i tu noć rekao, zapravo, iste stvari kao...on. oprosti. ne želim te uspoređivati s drugima. ali da.
bilo je lijepo. samo nisam sigurna da li je bilo tako samo zato što sam konačno imala nekoga koga sam mogla zagrliti i zaspati, osjećati se sigurno. ili zato što tu postoji nešto posebno. to posebno sam osjetila samo jednom. i mislim da je bilo drugačije. možda je samo problem u meni. mom strahu. opravdanom, ovaj put.

i samo se nadam da će sve biti dobro. ostati isto. "... i dalje sam tvoj miš."
volim te.

nekako u zadnje vrijeme svi imaju svoje savršene osobe. mislim, imaju ih. mogu provoditi vrijeme s njima. dobro, vjerojatno samo ja to trenutno više zamjećujem.
bojim pričati s tobom. hladan si i nije ti stalo. rekli su mi da smo mogli biti zajedno. znam da bi imali sve. "Gore gdje ti nisi ti i gdje ja nisam ja, mi ćemo možda i biti savršen par. draga ljubavi jedina, s koje si planete?"
rekao si da je strah uvijek dobar. stvarno? ne znam da li je ovaj out zaista strah bio u pitanju. vjerojatno jest. i kako je sad to dobro? tj. za tebe vjerojatno jest. nadam se da si sretan. bez obzira dal to bilo s njom. recimo da sam luda i da je ona zaista dobra osoba. khm. [ne, nije. ona je samo glupa, pokvarena i umišljena kurva sa svojim snovima o dijamantićima. fuj.] i recimo da ne znam koliko te povrijedila. oke. recimo da je to sreća. [fuj.]
ja i onako nisam bitna. tako da je strah ocito zaista dobar. recimo.
ali, stvarno, stvarno smo mogli imati sve. [do lampe i natrag.]

zapravo, ovo sam htjela posvetiti nekom drugom. nekom bitnom. onom tko peče savršene muffine i nosi mi ih po snijegu. onom s kim volim podijeliti zadnju cigaretu. onom s kim mogu sjediti zagrljena u najvećoj krčmi u gradu bez obzira na to da se jebe s mojom najboljom frendicom. al oke. htjela sam, trebala sam, posvetiti ovo onome tko me voli. i plaća mi pivu.
uvijek si tu za mene. jedan si od rijetkih koji su me vidjeli u trenirci i bez šminke kad smo pušili na hladnom stubištu. onda kad smo palili slike i papire koji više nisu bili bitni. i onda kad nisam mogla gledati praznu kutiju bijelog waltera.
volim te. zapamti to.

postoji li savršenstvo? i zašto si u zadnje vrijeme prečesto postavljam to pitanje? potpuno savršenstvo? ne. sasvim sigurno ne. možda to neko 'nazovi savršenstvo'. kao kad mislimo isto ili kad u istom trenutku želimo pustiti istu pjesmu ili se u potpunosti razumijemo. da. možda je sve to moja mašta. tj. vrlo vjerojatno jest. ja sam samo glupo, naivno stvorenje. a ti si ta- nazovi savršena osoba. nažalost. i tužno je to. mislim, jesi li se ikada zapitao? ikad? tko je uvijek tu za tebe? tko se brine o tebi? nisi, zar ne?
znam da nisam najnormalnija osoba. ali, koliko god luda bila, znam da se neke čudne stvari događaju kad si ti u pitanju. i sigurna sam u to. neki čudni znakovi. oh well. da. glupa sam. i dosadna.
i stvarno me zanima. sjetiš li se ikad te večeri? ili ti je bila potpuno nebitna? i sad, nakon gotovo 3 mjeseca, još uvijek te mogu citirati. u bilo koje doba noći. nisam osoba koja je čula mnogo lijepih stvari u životu. vjerojatno sam zato zapamtila svaku tvoju riječ. pojavio si se i pokazao mi svijet drugim očima. i onda si otišao. i zašto sad, u tom svijetu, mogu vidjeti samo tebe?
strah je nestao. ni suza nije bilo. ni grčenja u želucu. bar neko vrijeme. mislim da će se ponovo vratiti. a ja ću ponovo šutjeti. još uvijek imam plavi walter. mogu se na trenutak izgubiti u dimu zadnje cigarete. i uživati u boli. imam i vino. tj. imat ću ga sutra. toliko mogu pričekati.

[a ti-11. samo si obično đubre. mislim da si ne možeš dozvoliti takvo ponašanje. pa ni kurac nemaš.]

rekao si mi da šutim. evo. šutjet ću.

"ne brini." -"nemoguce."
shvati to. molim te. znaš da te ne mogu gledati kad si loše. i ne znam zašto joj dopuštaš da ti to radi. svaki put ispočetka. dobro znaš da bi ju najradije ubila. ne govori mi da sam se mogla više potruditi da moje rečenice zvuče kao šala. vjeruj mi. dala sam sve od sebe. oprosti ako nije dovoljno.

kad ćeš konačno shvatiti?

miš. znaš razmišljala sam malo danas. shvatila sam da mi fališ. onako čudno. onako kako mi samo ti možeš faliti. nema te više. i nikako ne mogu shvatiti zašto. možda sam ja djelomično kriva. ali opet, kad se sjetim koliko sam se trudila, a ti mi to nisi više-manje nikako vraćao.
sjedila sam tamo, pušila zadnju cigaretu i shvatila da bi sve dala da si kraj mene. ovo zvuci glupo, ali istina je. koliko god novih ljudi upoznala, tvoje mjesto nitko ne može zauzeti. znam da ti nisam više bitna. iskreno, htjela bi opet biti ona koju zoveš u 2 ujutro jer te nešto muči. bez obzira na to da umrem od straha zbog takvih poziva. fale mi ti naši kasnonoćni razgovori. oni u kojima preko telefona čujem da te nešto muči. i tvoj pozdrav. miš. i plače mi se trenutno. fali mi taj 17.08.2010. zbog tebe. sjećaš se toga? onog obećanja? reci mi da će se to ostvariti. i da će sve biti dobro.
jebeno mi fališ. trebaš mi. i pazi na sebe, molim te.

volim te miš.

"bez osjećaja?" da. bez osjećaja. nećeš pitati zašto? eto vidiš. o tome ti ja pričam. nije te briga. nikad nikoga nije briga. bar ne dovoljno. i zato je puno jednostavnije bez osjećaja. zašto bi mene bilo briga, ako nikoga drugog nije? nema smisla. ne očekuj da ponovo osjećam. počela sam osjećati nedavno. da, jesam. slobodno pogledaš što si napravio. uspijeva ti bolje nego drugima. samo nastavi pričati jedno i raditi drugo. slobodno. ne, nema problema. samo mi ne postavljaj glupa pitanja. i ne govori mi da lažem. jer istina je. fališ mi. prokleto mi fališ. objasni mi molim te, kamo je to nestalo? što se dogodilo? nisam čula da si se žalio. naravno. dobio si što si htio. glupo od mene što sam mislila da će biti isto, kako si obećao. očito da nije. samo pogledaj, molim te. samo jednom. znam da ćeš shvatiti. zar tražim previše? i reci mi samo jednu stvar. je li istina? volim vjerovati da je. volim vjerovati da je svaka riječ istina. zašto sam tako uvjerena da nije?
otvori oči. molim te. za svoje dobro. ja ionako nisam ni najmanje bitna. samo pogledaj. nađi smisao. ako možeš. slušaj što ti govorim. vjerojatno me ne možeš čuti i doživjeti. ali molim te, pazi da ne bude prekasno. brinem se.
i bilo bi lijepo kad bi shvatio da možda jednom neću biti tu. sjećaš se o čemu smo pričali kad smo hodali uz prugu? razmisli o tome.
zašto ljudi jebeno ne mogu postati svijesni prolaznosti? jebemu mater i svemu. danas jesi, sutra nisi. reci što misliš. uživaj u jebenom trenutku. u jebenom dimu cigarete. ne izbjegavaj reći volim te. sjeti se da nikad ne možeš znati da je to možda zadnji put kad to možeš izgovoriti. pa u pičku materinu.
gle. tu sam. pričam o nečemu. sutra možda ne budem ovdje. hoće li ti biti žao? vjerojatno ne.
bilo mi je drago.

"gore gdje ti nisi ti i gdje ja nisam ja
mi ćemo možda i biti savršen par
draga ljubavi jedina
s koje si planete?"

"tko zna što im se dogodilo da pišu tako mračne tekstove."
koliko puta sam ti objašnjavala da ih je baš zato teško razumijeti. moraš doživjeti neke stvari. vjerojatno ih ne razumiješ ako živiš u ružičastom svijetu s dijamantićima i čizmicama za 1000 eura.
znaš, oni govore o onom osjećaju koji zahtjeva dim plavog waltera. dim koji, btw ne možeš povući zbog stegnutog grla. al oke. o tome oni pričaju.

oh ne. zar nije valjda opet plakala? nisu valjda izgubljeni njeni dijamantići? sva sreća pa ima tebe. pa pogledaj se. molim te. čemu to? zar je stvarno potrebno?
"and don't bother, i'll be fine, but she's waiting."
znam da ćeš se vratiti plačući. i znam da ću biti tu za tebe. glupo, zar ne?

mislim da sam ti već previše puta htjela reći za ovo. ali ne. možda je bolje da ne znaš. možda bi pogrešno shvatio.
i molim te. pazi što radiš. ne mogu još jednom gledati te povrijeđenog. molim te.

ali znaš. muči me jedna stvar. već neko vrijeme. vjerujem ti. i vjerujem da mi ne lažeš. ali opet, znam da mi prešućuješ neke stvari. znaš da nikome ne mogu u potpunosti vjerovati. [molim te nemoj mi dokazati to.] i zanima me. sve što si rekao te večeri. u kojoj mjeri je istina? ne znaš koliko bi mi značilo da je zaista tako.

i hvala ti. što si tu. zaista.

[http://www.youtube.com/watch?v=GEFco8us_QM]